Skoraj v vsakem prenočišču imajo pralni in sušilni stroj. Cunje lahko pereš sproti. Lahko na roke, lahko pa s pomočjo mašine, a še vseeno se ruzak, kljub pranju, navzame neprijetnega vonja, ker se med potjo potiš, ko kreten. A se sčasoma navadiš vsega, tudi neprijetnega vonja. Ta postane del tebe in ne preostane ti drugega, kot da se iz tega delaš norca na svoj način.
A potem se v prenočišču v Muxii najde nek model od Italijana, ki je na Pot štartal šele včeraj in to iz Santiaga in je tako Camillin ruzak med tem časom, ko sva midve v restavraciji uživale v hobotnici in zelenih popečenih feferonih, pospravil v omarico. Ko sva se vrnili, je Camillla opazila, da njenega ruzaka ni ob pojstli, tam kjer bi moral biti. Iskali sva ga. Opazil je, da nekaj iščeva, tako se nama je približal in naju v italijanščini vprašal, če slučajno iščeva ruzak. Odgovorili sva mu, da ja. In potem je kreten suvereno izpljunil, da je ruzak tako smrdel, da ga je moral pospravil v omarico, ker ni prenesel vonja. Ko mi je Camilla to prevedla, sem si mislila, da ta je bila pa pod pasom. Začela sem se praskat po čelu. In ker sama sebe preveč dobro poznam, sem se zato raje obrnila v smer terase, na pivo. Ker od italijanščine znam predvsem kletvice kot so: de puta madre in va fan culo in pa international »jezik:« šamar tak, da se tud slučajno sam ne boš pobral, ko boš dal poljubac tlom. Kakšen dec si to?! Ko sem na terasi pila pivo, se je Camilla en štuk nižje pogovarjala z njim v svojem jeziku. Kasneje se mi je pridružila in mi povedala, da je model po poklicu informatik, a da gre v vode sociologije, zato se je tudi odločil za to Pot, da spozna piligrime. LOOOOOOOOOOOOOOOOL. Lep štart.
MOLIMO!!!
Ko sva se vrnile v sobo, sem opazila, da mojega ruzaka ni ob moji postelji…WTF?! In lej ga Italijana, spet brez občutka, Camilli je rekel, da ni bil njen ruzak, ki je smrdel, ampak moj. Jst, kot Camillina osebna trenerka in ona kot moja osebna prevajalka, je vedela, da se, ko mi bo to prevedla, ne bo dobro končalo. Sem temperamentna, zato sem ji rekla, da naj mu prevede zdaj to: »Moj dober prijatelj je že v otroštvu kazal, da so on, koš in žoga, najboljši trio. A zanimala ga je tudi kitara. Starša sta mu tako najela inštruktorja. Frend je na vajah užival, inštruktor pa daleč od tega. Trpel, trpel je še kako. A inštruktor mel je rad svoj lajf in se ni hotel zabrisat s strehe hiše zaradi trpljenja, kjer sta imela učne vaje in tako ga je raje vprašal, če ima še kak drug hobi poleg kitare. »Pacient« mu je odgovoril, da je drugi Michael Jordan, kar se žoge tiče. Ha, samozavest serijsko. HAHAHAHAHAHAA...Inštruktor mu je odgovoril: "ŽOGE SE DRŽ.« HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
Da se vrnem nazaj, če nočeš bit ubit še preden boš prebral prvi odstavek v sociologijo oz. boš prehodil bogih 90 kilometrov v štirih dneh, se nikar ne dotikaj moje »hiše.« In še enkrat: INFORMATIKE SE DRŽ, če hočeš videt kaj se bo zgodilo v letu 2019.
"Ah sugar, ah honey honey
You are my candy girl..."